不算高但也不是说就小到可以忽略不计
栏目:行业动态 发布时间:2019-10-31 05:46

  现在国内育龄女性主动选择不育的现象越来越明显,背后折射出的是安全感的大幅度缺失。生育带给你最大的恐惧是什么呢?你会选择积极解决这个恐惧么? ——— 大家好,我是提问者:采访实验室,谢谢大家分享你们的想法。有部分朋友认为这个问题比较负面,也有人质疑我的动机。在此说明下: 我猜测女性不育现象的背后有一个原因是对于生育的恐惧,所以有了这个问题。恐惧是人类的一种私密情感,它的…

  生孩子最特殊的地方就在于,结婚以后不满意可以离婚,而孩子一旦生出来,就不可能再把他塞回肚子里,也不能在某天像丢弃一件物件一样丢掉。这是一个不可逆的操作,完全没有反悔的余地。我最害怕的,就是在没有把握的情况下去做不可逆的事情。

  怕疼可以有无痛分娩,产后身材也可以锻炼恢复。这顶多也就两三年的时光。可是,从他出生起,起码要先照顾他十八年,接下来的一生都是牵挂。自己的人生从此好像不再属于自己,时间和自由都被剥夺。这才是真正让我恐慌的。我害怕对自己的人生失去控制权,我害怕过上那种不得不过的日子,害怕失去说走就走的潇洒,也害怕自己不能为孩子提供最好的生活,总之就是,害怕陷入被孩子支配的恐惧。

  从小到大,我们都受到了很多关于母爱的教育,选择生育、成为妈妈似乎是每个女性的必经之路,否则你就是不完整的。但慢慢的我

  开始发现,我身边的很多女性在建立家庭、成为母亲之后,渐渐丧失了自己的名字

  ,她们变成了“某某的妈妈”,“某某的妻子”。有时候我觉得自己也被“伟大的母亲”这件事绑架了,似乎要成为母亲就要理所应当地在很多地方牺牲自己,否则就是不合格的、感到愧疚的。这些想法令我对生育对成为母亲感到恐惧。

  很多时候,当我们谈论起“母亲”或者“母性”,我们或许没有真正理解“母性”本身的含义。

  作为女性,我们从小就被灌输“有一天会成为母亲”的观念,当一个女人没有孩子时,她会被认为是“不完整”的。通常,女性也被默认要“喜欢小孩”、“要有母性”。一个不对小孩表现出喜爱之情的女性,往往会被认为非常“古怪”、“缺乏爱心”。

  母性被建构成了一种“无需讨论”的默认状态,一种绝对正义。诗人、女权主义者Adrienne Cecile Rich在1976年提出了“制度化的母性”概念。它指的是父权社会对母性赋予的一种期待。于是,社会主流认为,作为一个女性,“有一天会成为母亲”是一件不存在“选择”的事,是女性身份天然具备、与生俱来的重要方面。

  “母性是始终把孩子的利益置于自身利益之前的”,“母亲是子女的首要照料者”。Adrienne Cecile Rich在Of Woman Born: motherhood as experience and institution一书中总结道,“制度化的母性,让女性依靠天性和直觉,而不是智慧来做母亲;要用无私(selflessness),而不是自我实现(self-realization)的态度来做母亲……只要产下的儿女是‘合法的’,那么母性就是‘神圣的’。

  “去年40多岁的母亲跟我闲聊,15年前有人推荐她去新加坡当园艺工人。她做事麻利干净,人又勤劳。我很诧异,20年,第一次听母亲讲这些。我替母亲懊恼,母亲淡淡地说,因为你还小,放心不下。然而,在此之前,我以为母亲的职业就应该是‘母亲’。确实,她一位好母亲,可我忘记她是有名字的。如果解去一些的牵绊,她可能会成为‘园艺师某某某’,而不永远只是‘某某’的妈妈。”

  生育的过程,是自己成为母亲的过程,必然包含着他者让渡自己的过程。这个转变是猛烈而迅速的。

  首先是身体,从怀孕开始,我们的身体不再只属于自己。我们一方面为自己补给养分,同时也为备胎补给营养。我的“自我利益”从这一刻开始走下神坛。

  社会对女性苛刻的形体标准,会从怀孕这个生命事件开始发生迅猛的改变。“要吃胖一点”,“不要洗头”,“不要化妆”等等。即便是曾经对自己的外形最严苛的女性,也会因为体内的胚胎有所退让。

  我们的身体真的变成了土壤,功能性是它首要的考虑。我属于自己的时间越来越少了,我的身体变得陌生了,我的人生目标被我孩子的人生目标替换了……

  被制度化了的“母性”,一方面造成了母性与女性身份的绑定,它影响了女性对于母性的选择权,当一个女性成长到一定阶段、到达法定可生育的年龄时,她需要选择生子,来证明自己的完整性,如果一个女性始终不生子的话,她会被认为是不完整的。

  人们说“结婚太晚了”的时候,其实下意识是认为“对生育来说太晚了”。错过生育年龄,是比起晚婚,女性更深层的恐惧。

  另一方面,被制度化的母性,会影响到一个女性养育孩子的过程。社会赋予了母亲一个充满爱的形象,认为母爱就是忘我、无私的,当一个女人在承担母亲的角色时,就应该每时每刻都在愉快地抚养孩子,用爱和包容去对待孩子,无时无刻不优先考虑孩子,在孩子面前展现出完美的形象——这并不符合人类的本性和人与人之间关系的实质,而已经被建构了的女性,却因为无法达到这个标准而感到失败、内疚、焦虑。

  因此,在作为一个母亲的漫长过程中,很多人都会不断地在正面和负面的情感中挣扎。她们会体会到嫉妒、愤怒、失落、孤独,但与此同时,在产生这些负面情绪的时候,很多人都会反射性地认为这些情绪是不应该出现,或者不应该被表达的。她们会不自觉地开始压制自己的负面情绪,尽量不对孩子表达。

  “一个母亲似乎永远都在紧张的状态中,因为她们下了如此大的决心,要把每一件事都做到‘正确’。”

  如果你是母亲的角色,你需要知道:孩子很重要,家庭很重要,他们需要被爱、被关怀;但在这个过程中,每一个母亲也都应该进行自我关怀。

  接受自己不完美的一面;每天抽出一点时间,做自己真正喜欢的事;除了孩子的未来,也要对自己的未来有所规划。

  如果你是孩子的角色,不要把母亲的关心和爱理解为“理应如此”,认识到母亲也是普通人,她们有各种各样的情绪,也有优点和缺点,允许关系的复杂性存在;

  如果你发现母亲将太多的情感倾注在自己身上,可以尝试和母亲沟通这件事,鼓励母亲追求自主性和独立性;

  无论你是怎样的角色,你都要学会求助,寻找支持系统。不要总觉得“必须自己一个人扛”。

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  目前做为一个父亲,当初我并没有要求一定要养育后代,却亲身经历了妻子怀胎十月将已有起色的事业毁之一旦的过程与在医疗资源极度紧张的三甲医院陪护痛得死去活来的无能无力。

  未到半月,足月顺产出生的孩子黄疸反复,已经进入儿童医院的保温箱进行蓝光照射。知乎的过来人可能清楚,新生儿科住院治疗都是全陪护的,意味着家长无法探视。

  今天下午医生会抽出半小时给我介绍一下基本情况。但正如入院时护士站的工作人员在标准流程之下很多问题根本不会给家长解释一般,我对没有知乎好医生入驻的重庆儿童医院诸位好大夫不抱太大能得到足够信息的想头。

  当然,生病就应该找医生,专业的问题就该让专业的人来办。我们夫妻俩好歹也接受过高等教育,正面发生的问题就应该正面解决,这一点没有疑义。

  至于孩子在统一管理的时间内为之喂奶换尿片的医护人员是否尽职。我们只有抱最大的善意来揣测了。希望在契约精神与专业素养以及医者父母心的加持下,我的孩子能够配合完成治疗过程。

  我的妻子、父母,因为担心孩子吃不好睡不好,这几天一直以泪洗面。我在尽力平复他们的心情,不过老实说,我自己一闭上眼就想到孩子的脸,这种强装镇定的演技应该持续不了多久。

  这篇回答,到流水账的末位才来点个题。生育与婚姻以及其他社会行为完全不同,这是个不可逆的结果。先不提产妇在怀孕与分娩过程中经受的种种痛苦,也不提夫妻双方因之在事业和财务方面的损失。

  生育生育,最困难的不是“生”,而是“育”,在这过程中,你也许会经历如我一般的揪心疼痛,假如做不到生性凉薄,这个带着你血脉的小东西几乎会无时无刻让你陷入深深的恐惧和焦虑之中。第一次抱起他时笑得越甜,你的心中越感到幸福;在他生病吃苦之时,你的灵魂就会被撕扯得越支离破碎。

  这种压力,与工作中所面对的难题不是一个量级的。因为你能亲自去面对工作中的种种问题。

  不要会错了意,不是你选择让自己的骨血来这个世界上经历精彩。更多时候,是你为了“圆满自己的人生”,而让他到这个荆棘地里到处打滚。

  从一个男性的角度,我觉得是最害怕在自己即将生育声嘶力竭的喊疼的时候,你托付一生的人在旁边和你说,再坚持坚持,顺产对孩子好吧。

  我这个人从小到大是不省心的那种,快生下来的时候头围9.7,而且属于过了预产期也不想出来的那种,我妈刚有点感觉的时候我爸就把我妈拉到医院去了,医生很凝重的把我爸拉过来,你家这个宝贝是个巨物啊,要不考虑剖腹产啊,可能要贵一点啊,要不然很危险啊。

  我妈说她刚开到两指的时候我爸就告诉她,你准备准备,待会剖腹产,我妈一脸懵逼,你就不准备叫我努力一哈吗,算了吧,咱家这个比人家大一半,出不来,更何况这个少爷看样今天不想出来,别遭罪了今天拉出来遛遛。

  到最后我妈不耐受,生生的捱了三刀,我妈出了手术室的时候,我爸连看我都不看我!!正眼都不瞧我!直接走到我吗跟前,脸色苍白的我起了我妈的手,和老干部一样,连声道谢???谢谢你你辛苦了,你辛苦了谢谢你???我妈说你别逗我笑我刀口疼!!

  最后我老爸和我说,我这辈子做的最对的决定可能就是在手术同意书上签字了吧。

  简单来说就是怀了孕,生了孩子,你似乎就不是你自己了,你是“孕妇”,是谁谁的“妈妈”,在各方面因素作用下,你主动地,也被动的放弃部分的自己。

  也是这次的孕妇跳楼事件有感,这其中大家最疑惑的就是,为什么产妇没有为自己生命做主的权利。 当然很多小伙伴科普了原因--怕家属医闹。而授权家属签字算是在操作层面行得通的方法。 然家属是谁——他是我孩子的父亲,当然是他(产妇想)——这是我老张家的孩子,怎么生得听我爸妈的(丈夫想)。 于是在医疗环境和父权制的双重作用下,产妇把决定自己生命的权利让渡到了夫家,甚至是并没有什么感情的公公婆婆那里。

  于是,在你生孩子的时候,你在他们的眼里,首先是“我乖孙的妈”,之后才是一个有血有肉的人。于是必须事事为孩子考虑:为了孩子的健康,你就忍忍吧......

  在这个时候,你的痛苦,你的挣扎不重要,你的声音没人听,因为你不是目的,你只是手段。

  当然说的是比较悲观的情况,但比较可悲的是,当前国情下,挺多人都是这么想的。

  并不是说“母亲”这个身份不好,而是在它凌驾于其他身份之上是,这就不怎么妙了。

  而孩子的父亲,好像并不会有此困境。毕竟他们可以永远是宝宝,而你要学会做一个母亲。

  谢谢大家的赞和留言!这几天也看了其他答主的答案,想再补充些自己的看法,欢迎留言交流!

  首先,看到有答主说喜欢小孩,渴望生自己的孩子,或者生了孩子觉得特别幸福。由衷的替这些答主感到高兴!自己喜欢做的事情正好在社会的主流框架里是再棒不过的事情了。这和我的答案,或者是其他回答对生孩子抗拒的答案并不矛盾,这只是证明了,人是多样的,是不同的。

  就比如很多人喜欢吃香菇,很多人不喜欢,于是就有个人问大家对香菇的厌恶来自哪里。回答的人罗列了很多讨厌香菇的原因——不是想号召大家都别吃香菇,只是想让自己的选择被尊重。 毕竟整天被人念叨“你怎么不吃香菇?!”“香菇多好啊” 是件挺折磨人的事。

  当然啦,上面这个只是例子,毕竟在生活中大家都挺尊重个人饮食上的选择,可到了结婚生育这种“人生大事”上,就不是这样啦。

  罗里吧嗦这么多真是想说:人是不同的,甲之熊掌,乙之砒霜。在对待生育这件事情上更是如此。

  这是在用功能主义的观点在看待冲突。 以社会,以人类为背景,似乎每个人都要卯足了干劲往前冲。可问题是,在大背景下,不同的人的奉献和得益是不一样的啊。所谓的“父权制”“资本主义制度”,不就是利益既得者引导其他人从功能主义的视角出发,忘却个人利益共同建设社会吗?过去是女性的发声渠道被堵塞了,而现在毕竟时代进步了,有的女性有不满自然要说出来。 在现代社会,就生育问题来说,同样是为了人类繁衍,女性付出的要比男性多。所以在这件事情上,是不是要更加尊重女性的个人意愿呢?

  而且我觉得这个问题远不用大家担忧,毕竟有不喜欢的小孩的,就有喜欢小孩的。喜欢生小孩的妹子们多生几个可爱的小朋友,不喜欢小孩的妹子的继续自己浪,不是很好嘛。

  一提到代孕这件事,就会唤起某一部分人对代孕母亲的尊严,代孕母亲的地位,代孕母亲所承担的痛苦的讨论,他们认为寻求代孕是不该的,是践踏他人尊严,使他人痛苦的恶劣行径,是广大女权主义者无耻丑恶贪婪嘴脸的集中体现。

  而如果这个怀孕的人从外人换成妻子,却没见过这帮人去讨论生育涉及的尊严,地位,和痛苦的问题。这时候生育就变成了温馨,幸福,高尚,伟大的了。对了,金钱这种肮脏的东西,是不能提出来污染生育的神圣的。

  仅仅是一个身份的不同,同样的一个行为会变得完全不一样。在他们看来,前者(还是有偿的前提下)是对他人的无情无耻地压榨,是应该受到抨击的,而后者么。。。

  还是那句话,现在你们知道人们为什么神圣化爱情和婚姻了?把这两样东西描绘成这世界上最美好的东西,让你相信拥有爱情,拥有婚姻,成为妻子,是你通往幸福的唯一道路。这样就可以将生育劳动瞬间从压榨转换成温馨而美好的“获得”。就是这么神奇。

  PS:谁要是遇到了深爱的男人,徜徉在幸福里面做的事情,是你自觉自愿的。那是你的事,和我上面说的这些话,没什么关系。

  说句不怕被喷的,最大的恐惧不在于生理代价,而是害怕自己没有资格,可有的人浑然不觉并且以此为常,用帽子戏法解决一切。

  我是一个走在街上看到有的小孩蓬头垢面或者穿着邋遢就很难受的人,看到衣着光鲜但没人管或者被溺爱的熊孩子同理。不是我站说不疼拿着光鲜亮丽的高标准套条件不好的家庭,起码的洁净和教养总要有吧。都说穷有穷的养法富有富的养法,很多时候那只是你带一个生命来世间在悬殊间找个居间值自我安慰的说法,父母心里有时候不是没有数的。就算经济到位了,心理教育上许多父母都属于双盲状态,只管饱不管笑。

  说白了,中国有庞大数目的人做了父母,不是因为条件到了,而是因为年龄到了。如老话所说,没有经过考试,上岗全凭手感,老工帮你扛一半,然后拿个及格分美滋滋。

  家里有个年龄悬殊的小妹妹之后,我有了更多的父母体验。别说现在,在未来要养好一个孩子,经济成本可高可低,但心理期望值和社会准线会越来越高。淘宝十几块的童装确实销售过万,你还是想给孩子绵软的好货和精致的搭配。义务教育不需要多少投入,也想成全她个人的兴趣喜好和未来的空间。

  更多的是日常精力的投入,有了一个孩子之后,就算借助长辈分担,在幼年早期,对父母尤其是母亲的基本生活节奏可谓是毁灭式打击。有时候很容易陷入情绪低潮甚至致郁,我不是我妹妹妈妈,但我偶尔协助带个孩子就能体会到可爱之外,日常挑挑拣拣、追着喂饭、屎尿处理等无尽烦忧。

  我之所以不在我日常生活里表露这一层意思,因为很容易惹周围人众怒。即便是真正经历过的人,也会因为孩子过了麻烦期,开始跟你劝说起早早生吧、有孩真好。有时候我还是挺怕自己成为自家哥哥姐姐这类人的,工作都没有孩子一个接着一个,老人带着自己出来跟你讲女人读书无用论。

  更多路人毛了,会大概率反扣你一帽:你的意思就是穷人不配生孩子了?我也是穷养大的就不是人了?

  好吧,生育的生理成本都可以不讨论,养孩子不需要经济加时间,很多人这口气硬朗在于有人分担了,感觉被淡化了,并且对自己的孩子没有多少边界感,孩子暖了笑了上学了我就是好妈妈好爸爸了,孩子大了重复这个套路也会自觉维护阶级固化的模式。

  我始终觉得,用以前的眼光套当今的状况来佐证自己照搬有理的,讲不好就先上个道德批判帽的人,脑子都不太好。我年轻几岁时特别喜欢在网上辩至人说不出话的快感,但是鸡同鸭讲不如关门自律。

  养孩子是个社会性活动,基础刚需就是那个数,但是动态需求高。你喷上一个生活水平的人指划你的人生,却分不清拼尽全力只能达到一个层次和你在一个层次不思进取是两回事。

  作为年轻一代,预备爸妈们要认识生育多方位的成本,但不需要恐惧生育本身,毕竟理论上你可以选择,舆论压力和配偶相容问题不是不可解决。

  如果要恐惧,也该恐惧无充足身心准备和起码经济实力生下一个塞不回去的孩子,这种不可逆行为对自己生活质量和节奏的降维打击,以及对一个生命造就的长线影响。

  生育与否在我朝是一个容易被裹挟情感的选项,但是生育早晚相对宽松一些。我是真心希望同龄人往后,不要再去贪什么二十岁出头才是黄金产期、第一胎才能聪明宝宝、早生早有人帮带大的说辞。与对自己也对别人(孩子还真是别人,别带孩子不当人)负责相比,其他的不便都可以滞后,先解决资格问题。

  经济上起码有休憩之处、工作稳定、略有积蓄、有应急可能、双方可适时饶出时间而非只是捆绑一方、能够陪伴孩子。

  家庭上起码夫妻双商在线、感情融洽、无可预期和现实问题、无婆媳等严重分化、无严重冲突和家庭隐患。

  心理上起码正确认识生育风险、学习基础教育常识、有正确生理心理等育儿观念。

  但是,这个标准不可能是通用的,因为我朝大多数父母不仅仅是初始期乃至是为爷奶后都没能做到。某种程度上,它也确实不符合社会的整体状态,可能性只适用一部分人。

  一个畸高的标准哪怕是本应该的,也可能被大多数人喷站说不疼+不给穷人活路+等你生了孩子就变想法了+中游人群的无谓焦虑。

  害怕自己会因为生下他放弃了太多,而怨恨这样的人生,然后在他成长路上不停诅咒他,告诉他我的人生是因为他才毁掉的,导致他觉得自己的人生是个错误,不会正确对待爱与被爱,不断毁掉一切;

  害怕我能给到他的不够多,物质上见识上教养上亏待他,导致他从小自卑又虚荣,愤怒又自私;

  害怕自己不会沟通,在婚姻里变成的绝望的主妇,易怒的妈妈,让他活在一个没有安全感的环境里,导致他一辈子活得小心翼翼,永远觉得自己需要讨好别人,跪着去请求别人爱他,然后被抛弃被欺骗被伤害;

  害怕自己被社会压力推着走,强行用我的三观去塑造他,逼他强大逼他优秀逼他成功,导致他活得无比焦虑,永远对自己不满意,变得对身边的人无比苛刻,把所有爱他的人逼走;

  身边有太多的人,在小时候经历了种种父母带来的伤害,他们默不作声,任由伤口在心底溃烂发脓,永远都好不了,变成他身体灵魂的一部分。

  这就是我对生育最恐惧的地方:我要经历的人生已经是很艰难,我怎么敢不经另一个生命的同意,擅自决定他也要来经历这样一个混乱,绝望,压抑的世界。

  但是最怕的还是,会没有自由。生活中还有更多喜欢的事情,结婚生小孩并不是必选项。

  我实在是没有想到这个答案能够获得这么多的赞,我知道必须要对一些问题给出比较详细的回答了。

  首先,很多人质疑我“男人想要小孩为什么不能离婚?每个人都有追求自己生活的权利。”

  问出这个问题的人,大多都是根本没有认真看我的答案,我从来没有说男人不能追求自己的生活,不能提出离婚。

  但这一切的前提是,男人完全是出于自己的意愿提出离婚,而不是在外界任何因素的干扰下,我答案中的例子,那位丈夫之所以离婚,是因为他的父母强迫他,在这个答案过了500赞的时候,我就去问了我妈,当初那位丈夫的父母是如何威胁他逼他离婚的,我妈想了一会,如此回复我——

  我没有贬低任何男性,没有抬高任何女性,我一直以来强调的,是结婚、生育、离婚,此等人生大事,不,应该说,所有会影响到自己人生的决定,任何人都没有干涉你的权利,哪怕是父母也不行。

  这话其实有些冠冕堂皇,评论区有个人说:“你说的这个道理,我们又何尝不知道呢?但是人活在世上,无论你想不想,就是要在意很多人的看法,你逃都逃不了,你说这些话,又和那些鸡汤文的营销号有什么区别?”

  诚然,这些话确实可能很多人都清楚,但真正能做到的没有多少,但即便如此,又怎样呢?知道,做不到,但起码你是清楚的,你知道怎么做是对的,怎么做是错的,总比你不知道要好,我们成长,不就是一步一步反驳过去自己的过程,你只要别把这些话在某一天丢进臭水沟,不放弃自己往前走的脚步,不对你周围的一切妥协,总有一天你可以,知道,做到。

  那个姑娘刚出嫁,婚后没多久,就被查出有一种什么什么病(记不清了),不会影响到生命,但是及其难治,最重要的是,生不了孩子了。

  她的丈夫一家,当即就准备离婚,有没有打算出钱救治,这我不清楚。追加.丈夫本人是不想离婚的,是他的父母强迫必须离婚。

  我妈虽表示同情,但她的字里行间,竟没有多少认为这丈夫家人做得不对的意思。

  从小到大我一直以为我爸妈是非常开明的人,我从小也确实都是散养长大的,他们没有给我强硬的灌输任何思想,我现在形成的所有思想,都是我自己在成长过程中自己获得的。

  辛苦怀胎十月,在你痛叫了数十分钟甚至几小时之后,你所深爱的人和他的家人第一眼看向的竟然不是你,而是被医生托在怀里的,你们的孩子。

  你的丈夫好歹还算温柔体贴,月子期间把你照顾的很好,好不容易做完了月子,你意识到自己的身材已经严重走样了,想要开始运动恢复身材,你发现,没有时间了,孩子无时无刻不需要你。

  你的丈夫坚持了两个星期之后,终于在某一天晚上孩子哭了之后没有起床,他略用力的推了推你。

  当你好不容易找到一个愿意与你共同决定的另一半的时候,你们达成了共识,不生。

  这时,父母登场了,他们往往会用各种手段来逼迫你们推翻之前两人共同作出的决定,强迫你们走向另一端。

  最后,他们的目的达成了,他们有了孙子/孙女,而你们的人生,从此不再属于你们自己。

  我结婚四年,目前还无孩。要说对生育有没有恐惧,当然是有的。主要恐惧的方面跟大家差不多。

  首先,怕挂掉,孕产妇死亡大概1/5000,不算高但也不是说就小到可以忽略不计。这还只包括死的,不包括有各种折腾人的孕期病的。

  怕抚养不好孩子。虽然我并不讨厌小孩子,但也不是很清楚该怎么教养他。如果生了孩子又不能给他很好的教养,对孩子就太不公平了。

  不过前面那些都不是什么大问题。在打算生孩子的前提下,都可以克服。更重要的是,我还没找到生孩子的理由。我就算生了孩子,也不指望他给我养老。对于社会舆论什么的,我一向也不怎么在意。我老公对于生不生孩子也是无所谓的态度。我也不觉得不生孩子人生就不完善了。所以生孩子唯一的理由就是出自对孩子发自内心的爱,但我现在还没找到我有这么强烈的母爱,也没觉得我老公有这么强烈的父爱。不爱孩子却生了孩子,毁了我和孩子两个人的人生,才是最让我恐惧的。

  所以再说吧,如果哪一天觉得生个小孩会很幸福,会让他也很幸福,就到那个时候再生吧。

  (另外说一句,葡京娱乐说“喝水也会呛死的,开车还有可能撞死的,所以怕什么生孩子”没有什么意义。大家天天吃饭喝水开车,现在有一个中枪率1/5000的俄罗斯轮盘赌,赢了啥也得不到输了自己就死了,难道会有人闲得没事去赌一赌吗?)

  仿佛二十五六岁不结婚,二十八岁之前不生育第一胎,我就是个失败者。我极不喜七大姑八大姨和我说什么男大当婚女大当嫁,不生孩子的女人是不完整的。

  呕吐,尿频,以及后期的什么腿浮肿,腰酸背痛,万一怀孕给我脊柱带来压力太大,搞得我的卡子提早变形,再去做遍手术,这个也很疼,我是个很怕疼的人,怕疼到拔智齿主动要求医生上全麻,一次把还没发炎肿胀的统统干掉,生孩子肯定比拔牙疼很多倍,光是看电视剧里那种生孩子的惨叫就让我对这种痛有了阴影。

  我极不喜欢有人窥视我的生活,恐怕结婚就是极限,如果再来一个婴儿让我一刻发呆,安静的环境都不能有,我怕自己会抑郁的不行。

  也比较怕生产完一个人在家,老公最多陪我一个月子,出了月子就要一个人带娃,操持两家人。

  本人在一个工程单位,如果找对象吧,很大概率是找本单位的,我们都是常年不在家的,所以如果在一个项目遇见自己喜欢的人,谈了恋爱结了婚,有孩子后我就会被调回去,而他还会在工地(无奈笑)

  我们单位不成文的规定就是,如果两口子都是单位的,就有一个人会被调回去,一个人长期出野外。

  所以男方在工地上当然不怕他出去乱搞啦,有很多叔伯辈的前辈帮我看着他呢,我们单位也很少有双职工的两口子因为感情问题和出轨而各种撕完离婚,哪怕感情再淡,出来的男同志需要妻子照顾父母孩子,一年将近三百天在外,平时工作很忙,哪有时间搞外遇。

  但如果换成我为了追求事业继续出来,我一方面会担心老公出轨,尤其是和外单位的男人结婚,这会让我的担心更甚,怕爱情的甜蜜会被我长时间不在家的远距离冲淡。

  一方面也会担心我的孩子不能得到我的陪伴,在幼年童年会过的很不安,怕他/她像我小时候那样,因为妈妈经常出差,爸爸不会带我把我送去奶奶家里,被亲戚开着诸如“你妈妈不要你了。”“妈妈把你送给我们家做女儿。”的玩笑。

  忘不了妈妈好不容易回家陪我一天,晚上陪我睡觉,和我一起看猫和老鼠到十二点,她困的熬不住了我还坚持不肯关电视的时候,我想让她能多陪我一会。

  还有次妈妈出差回来在家可以修整一天,把我从奶奶家接回来,那时候开心死了,结果妹妹撒娇痴缠非要拉我去她家住,我自然不乐意的,一番拒绝逃避还是不成,最后被妈妈说那就去妹妹家玩吧的时候,那种极度气愤委屈的心情,到现在回想起还依然在,在场的我姑姑,我妹妹,我妈妈都很爱我,可她们一个更爱自己的女儿,所以偏帮妹妹,一个不好为了小孩子伤了和气,所以偏帮我妹妹。我多希望那时候我妈妈能坚定的搂着我的肩和我妹妹说,姐姐可以下次再去你家玩,今天我要带她回家。

  当然我的孩子如果长期寄养在我爸妈家,我相信他/她不会有我小时候那种害怕被讨厌的小心翼翼,只会担心孩子被我爸宠坏变成战斗力超强的熊孩子。

  害怕失去上升的大好时光,也害怕孩子的童年我参与度不高,不能让孩子体验到我既是他可以分享小秘密的亲密战友,同时也是他最坚强的大后盾的感觉。

  有了孩子当然会很爱很爱他,不仅是出于母爱,也是在将我曾经缺失的东西补给他/她,像是我再重新成长一回。

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